Comment se faire offrir un cigare?

Ne m'étant pas remis du dernière épisode de Soeur Thérèse.com, je n'ai pas pu pondre le moindre mot pendant quelques jours. J'en suis désolé, mais je crois avoir des circonstances atténuantes. J'ai tout fait pour tenter d'oublier, je me suis lavé plusieurs fois par jour, mais je me sentais toujours sali, j'ai tenté de boire du lait maternisé mélangé à du schnaps, mais rien n'y fait.... Oh mon Dieu, pourquoi moi?! POURQUOI!!!???

Comme je le disais à quelques amis, je me demande comment les scénaristes ont eu l'idée de faire cette série... "Bon les mecs, on va faire une série avec une bonne soeur qui résoudra des enquêtes avec son ex-mari"... C'est officiel, TF1 possède les meilleurs dealers de Paris.

Vivement Alzheimer...

En parlant de série télé à la con, vous connaissez sans doute Plus Belle la Vie, une série courageuse qui aborde des vrais thèmes de société (si, si, je me moque pas, drogue, sida, homosexualité, prison, la chaude pisse et les herpès, la vie, la mort, Marseille), je me suis dis, en relisant la fiche du film "culte" Les Nuits Fauves de Cyril Collard (je me marre encore en repensant à la fille Bohringer chialant en dediant son César à Conn... euh, Collard. Désolé, mais le côté jeune artiste écorché vif, ça m'emmerde plus qu'autre chose) qu'aujourd'hui le scénario de cette daube fera un très bon épisode de Plus belle leur vie... comme quoi, tout fout le camp.

Back to Business...

Maintenant tu es devenu un vrai amateur de cigare, et un matin, tu ouvres ta boite au lettre pour y trouver ton relevé bancaire et découvrir que tes dernières dépenses en matière de cigare t'ont coûté un bras.

Plusieurs solutions: tout d'abord, je t'invite à t'inscrire sur ebay et vendre un de tes reins en Colombie, ça permettra de te remettre à flot, d'autant plus que l'on vit très bien avec un seul rein. Ensuite va falloir réduire ton budget cigare sérieusement. Tu peux arrêter totalement la fumette, mais ce n'est pas le but. Tu peux réduire ta consommation... c'est une idée. Tu peux aussi acheter pour moins cher, en prenant le risque de te retrouver avec des cigares d'une qualité tout à fait approximative, ou face à un choix correct, mais limité. Rien de pire que de se retrouver dans une civette, comme un enfant chez le boulanger, en face des bonbons en n'ayant que 50 centimes en poche... Immonde frustration.

Dernière solution: se faire offrir des cigares.

Pour ça, il faut mettre en place de véritables tactiques militaires. Ça ne s'improvise pas! Tu peux opter pour l'ami très riche et très sympa... mais faut avoir un gros coup de bol.

Je te propose un plan tout à fait dégueulasse et malhonnête et pourtant efficace.

Tu te pointes dans un fumoir, un soir en semaine. Ça t'assure d'avoir face à toi quelques amateurs avertis. D'un coup d'oeil essaie de repérer ta proie. Comment le trouver? Toujours au pif. La chance est que légalement les fumoirs en France n'ont pas le droit d'avoir une superficie supérieur à 35 m², donc tu ne te retrouveras jamais très loin de ta cible. Pour être sur de se voir offrir un cigare, essaie malgré tout de chopper un type qui semble avoir quelques réserves sous la main... ça sert à rien de s'en prendre à un fumeur qui n'a rien d'autre que ce qu'il a déjà en bouche.

Passons à l'attaque en lançant à la futur victime consentante un:

"Vous fumez quoi?

- Un Bolivar Inmensas....

(Bravo Amigo, tu as touché un beau petit morceau)

- Ah...

- Comment ça "Ah"?

- Le cigare est sans doute bon, mais à chaque fois je suis tombé sur des infumables: trop serrés à chaque fois... (là n'hésite pas à lancer un regard façon... comment dire... façon ça:

Je sais c'est moche, mais la fin justifie parfois les moyens...)

- Alors là, je ne peux pas vous laisser comme ça! Tenez, j'en ai un autre sur moi, c'est pour vous... Vous m'en direz des nouvelles!

- Non, ça me gêne, je ne peux pas accepter (on fait semblant de refuser par politesse, mais en fait le poisson a mordu, et la ligne semble bien solide).

- Franchement, j'insiste...

- OK..."

Mais il peut y avoir des variantes. Au lieu de taper sur la marque, vous pouvez le lancer sur le terroir:

"C'est un cubain?

- Non, c'est du Nicaragua.

- En dehors de Cuba, y'a que de la merde...

- Vous dites ça car vous ne connaissez pas.

- Et franchement, j'ai pas envie de connaître!

- Bah j'ai justement sur moi un Oliva, excellent cigare nicaraguayen (j'ai du vérifier dans le dico comment ça s'écrivait...), je vous l'offre et croyez moi, vous allez changer d'avis!"

Et hop, un cigare de plus dans la poche.

Sache qu'en remerciement de ces judicieux conseils je prends 50% sur toutes tes prises de la semaine... et je te rappelle que j'attends toujours la boite de Partagas.