Les tripes de mon père

Alors que je faisais les courses, une vision dans un rayon de mon supermarché me fit revenir quelques années en arrière... ma madeleine de Proust à moi, ce sont les tripes de mon père...

Gamin, dans ma chambre, un parfum venait me titiller le nez.

"Papa! Ca pue!"

Oui, il avait fait des tripes à la mode de Caen. Je regardais avec dégoût cet amas d'intestins de boeuf découpés. Intrigué par l'aspect, répugné par l'odeur... Vous n'avez jamais senti l'odeur des tripes? C'est simple à imaginer: prenez du pâté pour chien que vous faites chauffer à pleine puissance au micro-onde, ouvrez la porte du four et prenez une grande inspiration.

Si vous lisez encore ces lignes, c'est soit que vous ne l'avez pas fait, soit que vous avez perdu depuis longtemps le sens de l'odorat... ou alors que vous aimez les tripes.

Donc me voilà faisant mes courses et je tombe sur des tripes et je me souviens avoir vu l'un de mes frères en manger, lui qui avait été pourtant tout aussi traumatisé que moi par ces tripes. Il avait osé... et pourquoi pas moi? Ah, cette fierté masculine pleine de testostérone qui fait que l'on se mesure toujours à l'autre, celui qui aura la plus grosse, qui ira le plus loin, le plus haut, pour finir toujours au plus bas... ce genre de conneries m'a tout de même fait sauter en parachute sous prétexte que quelques semaines auparavant mon autre frère (oui, j'en ai deux), l'avait fait.

"Si ce p'tit con l'a fait... bah moi aussi!"

Alors que le p'tit con, c'était moi... Si un jour vous prend l'envie de faire du parachute, ne le faites pas. Je devais avoir une toute petite vingtaine d'année, et j'étais en vacances. J'avais dis à ma mère que je voulais aussi sauter en parachute. Elle me réveille un jour à 10h du matin, ce qui en horaire "non-vacances" correspond à 3h du matin pour moi. Pas le temps de me laver, j'enfile un t-shirt et un short, et hop, dans la voiture, direction le centre de saut. Une fois sur place, on me met devant un écran de télé ou l'on me diffuse les recommandations de sécurité provenant d'une cassette VHS usée jusqu'à la corde, dit pas un instructeur ressemblant à un chanteur des ZZ TOP, le tout en signant près de 450 pages de décharge (j'exagère, mais à peine...) du genre "Si vous avez une crise cardiaque, vous ne nous attaquez pas en justice, si vous avez une crise hémorroïdaire, pareil, etc."

C'est à ce moment précis qu'une erreur fut commise. On m'a mis le harnais et malheureusement, les sangles entre les jambes furent trop serrées... n'ayez aucune crainte, braves gens, je suis encore entier, le problème ne s'est pas situé à ce niveau, vous allez voir. Je vous passe le décollage et la prise d'altitude avec les questions que l'on se pose du genre "Mais qu'est ce que je fous là, je suis vraiment trop con, je suis sur que le cas sur un million où ça se passe mal, ça va tomber sur moi...". Vient le moment de sauter, attaché à l'instructeur (on est en tandem, on ne te fait pas sauter tout seul comme ça), il te met la main sur le front et rabat ta tête en arrière. J'ai cru longtemps que c'était pour ne pas regarder le vide en bas et reculer au dernier moment, mais j'ai appris après qu'il s'agit en fait d'éviter un réflexe de coup de tête en arrière qui assommerait l'instructeur... et là, tu as forcément l'air d'un con, dans le ciel avec un mec K.O. accroché sur ton dos en chutant à 200km/h. Une fois en l'air, oui, là j'avoue, c'est génial, tu te prends pour Superman... mis à part les 4 litres d'adrénaline que ton corps vient de balancer dans ton sang... ça a son importance car tu dois prendre la bonne position avec les membres écartés, et pour ça le mec il te donne un coup de poing sur le biceps. En tant normal, ça m'aurait fait hurler de douleur, mais le corps shooté à l'adrénaline, ça m'a paru comme une douce caresse. Autre effet de l'adrénaline... le temps semble passer plus lentement, un peu comme le "spider-sense" de Peter Parker qui fait qu'il voit tout au ralenti et ressent tout mieux (sauf le coup sur le bras), ou à la façon de la caméra dans l'Homme qui valait trois milliard.

Et là, arrive le trou noir...

Ouverture du parachute, tout va bien... puis ce connard d'instructeur se dit que ça serait marrant de faire quelques tours dans le ciel. Vu d'en-bas, ça à l'air cool et tranquille de voir les parachutistes faire des cercles, mais là-haut, tu te prends une giclée de G, ce qui pourrait plutôt bien se passer si les sangles n'étaient pas aussi serrées... Car avec les G, le sang part vers les jambes, mais avec les sangles, il ne remonte pas. Tout doucement, le champs de vision se rétrécit, les couleurs sont moins présentes... Ouf.. l'atterrissage avant la perte totale de connaissance. Ma mère me regarde... j'étais devenu tout vert... j'étais passé de Spiderman à Hulk en quelques secondes. Une fois rentré à la maison, j'ai pris une douche et j'ai découvert mon corps recouvert de bleus, comme traumatisé par l'épreuve...

Bref, ce saut en parachute ne m'avait rien appris et j'ai donc acheté une boîte de tripes. En fait il y avait deux types de tripes: mode de caen ou à la catalane. Catalane avec de la tomate et du cornichon en plus, histoire de masquer le goût?... ça pourrait m'aider à faire passer le truc? Mais putain merde! Tu veux être un bonhomme? Un Vrai? Avec des poils et tout et tout? Nous fait pas chier, et prend celle à la mode de Caen! J'obéis à cette petite voix...

Me revoilà donc chez moi avec la boîte.

Je l'ouvre. L'aspect et l'odeur de pâté pour chien se rappelle brusquement à moi. J'extirpe le contenu dans une casserole et je fais chauffer le tout. La gelée entourant les tripes se met à fondre, découvrant les intestins de la bête. L'odeur se propage dans toute la maison... ma femme me dit "ça pue"... la boucle est bouclée. Une fois cuit, je verse le tout dans une assiette creuse... J'observe ces filaments blancs rattachés à ce bout de panse. Courage! Je prends un morceau et je le mets dans la bouche... Ce n'est pas tant le goût qui a ce moment m'a posé problème. Pour être tout à fait franc, c'est pas mauvais, mais la texture... oh la vache (c'est le mot)... à vous d'essayer pour savoir ce que ça fait. Je retenterais sans doute l'expérience, je suis toujours intrigué par ça. Qui a eu l'idée un jour de bouffer des tripes la toute première fois? Sans aucun doute un mec qui avait la dalle et qui n'avait rien d'autre à se mettre sous la dent.... Il devait quand même avoir sacrément faim.

Mais pourquoi je vous parle de ça? Quel rapport avec le cigare? Aucun? Non! Tout d'abord sache que TOUT a un rapport avec le cigare: la vie, la mort, l'amour, tout est cigare... tout peut se rattacher au cigare si l'on a l'esprit assez tordu, et nous avons de la chance, c'est un peu mon cas. Le cigare est à l'Univers ce que la cérémonie du thé est au Japon.

Ce dégoût, je le vois souvent dans le regard des gens quand je fume. Si certains amis se laissent volontiers convaincre d'aller se faire un cigare, pour d'autres, c'est "Niet". Ça ne leur dit rien d'aller fumer, pas même par curiosité... Le cigare sont à eux, ce que les tripes sont à moi... mais moi, j'ai finalement essayé... Hasard intéressant, l'ensemble des feuilles composant le cœur du cigare s'appellent... la tripe.

Au moment où j'écris ces lignes, je vois à la télé une pub pour arrêter de fumer... bien, pas de soucis pour moi, au contraire. Mais y'a juste un tout petit détail qui me chiffonne, y'a un logo en bas, à la fin du spot... j'approche mon nez de l'écran. "Pfizer". Le laboratoire pharmaceutique? Ils ont un truc à vendre eux? Ah... des gums à la nicotine et autres patchs. Pub gratos payé par d'autres? Une question: si la nicotine est une drogue dure, l'ingestion de nicotine devrait arrêter l'envie de fumer... et les anciens fumeurs, même des années après devrait continuer à se shooter à la nicotine via patchs et gums... non? non... bizarre.

"L'ordinateur est un partenaire conjugale tout à fait acceptable..." Bill Gates