Je pue de la gueule...

Voilà, tu as fumé ton cigare, un soir, bien peinard... quelques verres de rhum ou de whisky, et tu t'endors, un sourire satisfait sur la tronche... c'est bien légitime.

Tu te réveilles le lendemain matin, et là y'a comme un léger soucis, c'est la lourdeur de ton haleine. Oh, rien à voir avec cette belle puanteur que l'on a souvent au réveil, celle qui décolle le papier peint et fait fuir l'amant de ta femme, non, là c'est bien pire. Du genre "j'ai avalé tous les cendriers de Noiret, Santini et Dutronc réunis". Si tu es tout seul, ça passe encore, mais sinon ne JAMAIS OH GRAND JAMAIS essayé d'emballer madame à ce moment, surtout si elle n'est pas au courant de votre escapade "cigare".

Avant tout, je vais vous expliquer d'où viens cette puanteur.

Il faut avant tout comprendre ce qu'est la fumée. La fumée est le produit d'une combustion imparfaite des feuilles, un peu comme le gaz d'échappement pour une voiture. Trois phénomènes se produisent: la pyrolyse qui casse les molécules organiques pour les transformer en molécules plus simples, ensuite la synthèse qui ordonne ces molécules pour faire de nouveaux éléments chimiques et la distillation qui permet par exemple de faire passer la nicotine de la feuille de tabac vers la fumée. De tous les produits présent dans la fumée, les pyridines et les pyrazines sont les molécules responsables de l'haleine de chacal que l'on se traine des heures après. Elles proviendraient soit de la séparation de connexions chimiques de la nicotine ou alors d'une réaction entre les acides aminées et le sucre présent dans le tabac. Le soucis avec ces deux molécules c'est que même en quantité très faible, on les repère a des kilomètres à la ronde et que c'est celle qui reste le plus longtemps, longtemps après que les artistes ont disparu, les artistes étant les bonnes saveurs du cigare. A noter que contrairement à la fumée de cigarette qui est acide, la fumée de cigare est au contraire basique. On en a fini avec la partie scientifique.

Que faire quand on pue de la gueule?

J'ai testé un grand nombre de solutions et voici donc mes conclusions.

Les pastilles et autres chewing gum à la menthe n'auront qu'un effet temporaire et limité sur le problème, car quelques minutes après, tu te retrouveras avec la même haleine de cormoran mazouté qu'avant. De ce côté, j'ai TOUT essayé, alcool de menthe, Fisherman's friend, les petites languettes que l'on laisse fondre sur la langue, j'avais même trouvé dans une pharmacie une pastille spéciale "haleine de fumeur" à base de persil, mais faut croire que c'était plus pour la cigarette que pour le cigare.

Autre solution légèrement plus efficace, mais à peine, c'est le citron, expliquant peut-être (je dis bien peut-être) l'association faite entre le mojito et le cigare. J'ai croqué dans un quartier de citron, j'ai eu l'impression d'une meilleur efficacité.

Manu de la Bouffarde (non, ce n'est pas un aristocrate, juste le tenancier de la civette la Bouffarde) me racontait qu'à Cuba, pendant leur séance de dégustation, on leur servait un thé au citron agrémenté d'un produit (dont il ne se souvient plus du nom, mais dont l'effet semblait se limiter à réduire l'acidité et l'amertume du citron, un peu comme du sucre, mais le côté annihilateur de gout en moins) qui permettait de remettre le palais à zéro.

Donc voilà, y'a pas de solution pour sentir bon de la bouche après un cigare et même longtemps après... Sorry guys...

Mais s'il n'est pas possible d'avoir bonne haleine, il est possible de remplacer le cendrier que tu as dans le bec par autre chose... et oui, la nature étant notre amie, elle peut nous fournir quelques éléments pour rentrer à la maison discrétos sans que Madame se doute de l'orgie cigaristique à laquelle vous venez de prendre part. Nos amis s'appellent, oignon, ail et échalotte. Des trois, le plus efficace étant incontestablement l'ail, il ne faudra pas hésitez à croquer généreusement dans le légume pour tapisser votre palais du jus.

"Mais chérie, on a mangé chacun une vingtaine d'escargot" ou "Je suis tombé sur un morceau d'ail dans le rôti de boeuf de Jean-Michel" seront alors vos deux atouts les plus sérieux. Surtout n'hésitez pas à en rajouter un peu avec du "Et en plus ils ont fumé à côté de moi les salauds, mes fringues puent le cigare"...

Votre fourberie et votre vilenie n'ont donc plus aucune limite; c'est pitoyable, mais qu'est ce que je suis fière de vous....